Форум » » Разные интересности и смешное » Ответить
Разные интересности и смешное
Alyona&dals: Стандарт собаковода (журнал «Друг», №4/2003) Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine опубликовал «стандарт» собаковода. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер – энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак. ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду. НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки. ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно. УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать все, что говорят вокруг другие более опытные заводчики или заводчики старшего возраста. РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нем могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер. ТУЛОВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанной и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений. ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слезы. Грудь должна быть объемной для размещения большого сердца. СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или руки. Гибкие и хорошо омускуленные, так как с их помощью приходиться переносить тяжелые корзинки, клетки, а также тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причесывать. КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы. НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или ноги. Очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнуться; несколько ороговевшие, так как приходиться на них вставать на выставках. ОКРАС. Значения не имеет. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации. ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации. ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость.
Ответов - 118, стр:
1 2 3 All
Alyona&dals: к вопросу о том, стоит ли вязать свою собаку Взято с к- 9 Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков лабрадора. палевые и черный. Замечательные компаньоны. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. …. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков лабрадора. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. …. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков лабрадора. Срочно! Отличные друзья! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. …. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных лабрадоров! тел. …. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук породы лабрадор. Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. …. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы лабрадор. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел... В каждой шутке, как известно, есть доля не только шутки
Валерия: Алёна привет! Замечательны форум очень интересный!
Alyona&dals: Дети говорят. Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге; даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. - Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: - ОТВАЛИ! < Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!> Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура!- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Лётчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: - Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе; вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня нужна? Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина; !> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: - За Родину! Достали на! Я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде, а потом по новой - Достали нааааа! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. - Не хочу. - От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. - Лучше бы они от шоколада умирали. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: <пи-пи-пи>! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: - Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь! Ну, как тут откажешь? Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?>. Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит: - Бабушка, я теперь второгодник! Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное> завуч. Я: - Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!! Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: - Ну только ради внуков! Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри, трактор землю русскую роет! Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: - Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Alyona&dals: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-ломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг"Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" '(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Alyona&dals: Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшим характеристиками: надежность, ликвидность,доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
Alyona&dals: Ну что, зима пришла! Декабрь, елки, подарки, письма Деду Морозу... ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потомсадится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, иполных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Alyona&dals: К вопросу о стандартах пород - выписки из стандартов 1 группа 1. Бельгийская овчарка. «Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет. 2.Бобтейл. «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р... Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области...» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала... 3. Бриар. «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». Это что получается - чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь - яйцеобразного сечения». Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. :-) «Дисквалифицирующие пороки - голова яблоком...» Яблоком, это как? »... испуганный взгляд...» - испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »...свернутые в локон... уши...» 4. Немецкая овчарка. «Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными. 5. Фландрский бувье. «Глаза». «Пороки:...наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд? 2 группа 1. Шнауцер большой. «Шея». «Пороки: ...лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»... 2. Шнауцер стандартный. «Грудь». «Пороки: ...куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея... 3. Бордосский дог «Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» :-) «Хвост» «Пороки... игривый хвост» Собаки бывают игривые, да... а вот чтоб хвосты отдельно... 4. Английский бульдог. «Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог... двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»...» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое - непонятно. «Спина» «Пороки... карповидная или верблюжья» Что такое карповидная - я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела... «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие - это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком... при беге движется плечами вперед». «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело! 5. Мастино наполетано «Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная... прекрасный сторож... никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака - это что-то новенькое. :-) «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» :-) «Особенности поведения и характер» «мастино... склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино - флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению. 6. Мастиф «Общий вид» »...наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз - как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты» 7. Ротвейлер «Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность». 8. Фила бразилейру «Общий вид» «Это охранная собака... крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной» 9. Пиренейская горная собака «Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта...» Какой необразованной я себя почувствовала... Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась старая реклама «Что это у тебя с головой? - Телек люблю смотреть!» 3 группа 1. Вельш-терьер. «Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость. 2. Эрдельтерьер. «Глаза» «Пороки - дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак... Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза... А кстати, это как? 3. Скотчтерьер «Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»? 4. Той-терьер «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» Ага... например, волков. :-) Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши. 4 группа 1. Такса. «Общий вид» »...в стойке напоминает кобру перед броском» ...И из пасти периодически показывается раздвоенный язык... Наверное. 5 группа 1. Аляскинский маламут «Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи??? 2. Чау-чау. «Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы??? 3. Бассенджи. «Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает... это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом...» Хихикающая собака... 7 группа 1. Ирландский сеттер. «Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед...» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака... 2. Сеттер-гордон. «Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды - холод, жару, жажду...» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже. 8 группа 1. Американский возяной спаниель. «Шерстный покров» «Лоб... без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать? 9 группа 1. Кинг-чарльз-спаниель «Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится... принимать гостей» Добро пожаловать, сэр... проходите, пожалуйста.. гав-гав... 2. Пекинес «При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом сзади...» Хм.... 10 группа. 1. Випит. Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет..
Alyona&dals: Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Через некоторое время эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли...
Катя-Милка: а где же 6 группа! самое интересное пропустили!
Alyona&dals: Катя-Милка пишет: а где же 6 группа! самое интересное пропустили! А в 6 все было обычно, без неожиданностей - ни тебе мясных собак, ни голов яблоком...
Alyona&dals: Последнее на сегодня Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку,нужно научить ее следующим правилам: 1) Собака не имеет права входить в дом. 2) Ну,ладно,она может войти в дом,но не дальше прихожей. 3) Собака может войти в любую комнату,но она не должна забираться на кресла. 4) Собака может забираться только на старые ,грязные кресла. 5) Хорошо,хорошо,она может спать на кровати,но только с разрешения хозяина. 6) Собака имеет право спать на кровати,когда захочет,но только не под одеялом. 7) Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 8) Ладно,пускай забирается на любое кресло,но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 9) Собака может всегда спать под одеялом. 10)Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Катя-Милка: Alyona&dals пишет: 10)Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом. Да, да это именно к далматинам относится! и к моей миле в часности! посмотрите на время до сих пор немогу отодвинуть!
Alyona&dals: История и грустная, и смешная одновременно (не моя). Подруга звонит из Берлина. Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах - Гельмут. В общем, звонит и хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков Так он правда по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот айболит на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!). У меня еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Alyona&dals: МОЛИТВА СОБАКИ - Будь добр ко мне, мой Любимый Хозяин, ибо нет на свете сердца более благодарного за доброту, чем мое любящее сердце. - Не пытайся воспитывать меня палкой, ибо даже если я буду лизать руку Твою между ударами, Твое терпение и понимание меня научат делать то, что Ты хочешь, гораздо скорее. - Чаще говори со мной, ибо голос Твой – самая сладкая музыка для меня, как Ты видишь по моему хвосту, неистово виляющему при звуках Твоих приближающихся шагов, что долетают до ушей моих после томительного ожидания. - В дождь и в холод, прошу Тебя, пускай меня в дом, ибо Ты давно одомашнил меня, и я уже не в силах переносить натиск стихии. И нет для меня большего счастья, чем сидеть подле ног Твоих, у домашнего очага. Останься Ты без дома, я последую за Тобой по льду и снегу, но не останусь на мягчайших подушках в самом теплом из домов, ибо Ты – мой Бог, и я предан Тебе всем сердцем. - Пусть в моей миске всегда будет свежая вода, ибо, даже не пытаясь упрекать Тебя, если нет её, я не смогу сказать Тебе, когда буду страдать от жажды. - Корми меня чистой пищей, чтобы был я здоров, играл и возился с Тобой, и исполнял приказания Твои, и шёл рядом, и стоял по команде, и бросался на защиту, не щадя жизни своей, если Твоей жизни угрожает опасность. - И ещё, Любимый Хозяин мой: если по воле рока мне суждено лишиться здоровья или зрения, не бросай меня; и держи меня нежно в руках Твоих, когда умелые руки будут дарить мне блаженство вечного покоя – и, испуская последний вздох, я уйду, зная что Ты для меня делал Всё. ОБРАЩЕНИЕ ЩЕНКА К БУДУЩЕМУ ХОЗЯИНУ - Я буду жить всего лишь лет десять. Любая разлука с тобой будет причинять мне срадания. Подумай об этом прежде, чем ты приобретешь меня. - Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня. - Выращивай во мне доверие к тебе - я буду жить им. - Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание. Ведь у тебя есть еще и друзья, и развлечения, и работа - у меня же есть только ты. - Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать -все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне, согреет мое собачье сердце. - Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются. - Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю. - До того, как ты заметишь, что я стал неохотно выполнять команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай - а может, мне не очень подходит еда, или же я слишком долго был лишен солнца, а может и сердце мое уже износилось. - Заботься обо мне, когда я состарюсь - ведь и ты когда-нибудь будешь старым. - Не оставляй меня с трудностями один на один. Не успокаивай себя словами: "Я не могу этого видеть" или же "Пусть это произойдет в мое отсутствие". Рядом с тобой мне в любой ситуации будет легче."
Alyona&dals: Может быть, и не очень веселая песенка на тему текущего кризиса, но мне понравилась Поется на известный всем мотив, хотя скорее грустно... Что происходит в стране? - Просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Да, полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак... -Что же за всем этим будет? -А будет трендец. -Будет трендец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на нас всех офигительный болт... -Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу... И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...
Alyona&dals: Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка травку нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, звиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. - А хрена ли ему сделается? - Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато зад изодран в клочья. - В смысле – «зад в клочья»? - «В смысле зад в клочья» - это значит весь зад у него покусан. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили.
Alyona&dals: Правила поведения собаки!!!!!! После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.) Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый мешок. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.) Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!) Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...
Alyona&dals: "Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" " Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма))
Alyona&dals: В предверии Нового Года ВАС! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым годом!В смысле счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клёвом! Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном! Лесорубов- с новой рощей! Новых зятев - с новой тёщей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов- с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой! Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой! Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком! Донжуана - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с новым взлётом! С новым банком! С новым счётом! Кулинаров - с новым вкусом! Экспортёров - с новым курсом! Педагогов - с новой школой! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов - с новым ходом! Вас - ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ! Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Генералов - с новой частью! ВАС - ещё раз с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! Подчинённых - с новым босом! Программистов - с новым DOS-ом! Хатха-йогов - с новой позой! Сталеваров - с новой плавкой! Пивоваров - с новым суслом! Тили-тили - с новым тестом! Всех ВАС - снова С НОВЫМ ГОДОМ! С новой песней! С новым танцем! Разведённых - с новым шансом! Жён любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с новым анекдотом! Мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - с новой мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!!! В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!
lion : Классный форум , ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ
Alyona&dals: Сказка про ученого кота, взято отсюда: http://neivid.livejournal.com/287773.html Налево сказку говорит Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
daldon: Ох!Насмеялась!Про ежика очень впечатлило.А когда детские высказывания читала,вспомнила,как где-то писали,как одному ребенку подарили диск со старыми Советскими мультфильмами,типа "Снеговик-почтовик","Ежик в тумане",и т.п. Ребенок посмотрел и говорит: -Хорошие мультики,но на наши совсем не похожи...
daldon: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.
Alyona&dals: Составлен рейтинг пород-«погромщиков» (взято с http://www.kp.ru/daily/24335.4/526255/) Почти все щенки буйствуют, пока не вырастут. Но у 15% собак страсть громить дом не проходит до глубокой старости Работники британской страховой компании eSure провели опрос «Приносит ли ущерб ваша собака?», в котором приняли участие более 3000 владельцев собак. Страховщики учли все собачьи шалости: разгрызенные двери, испачканные ковры, порванные книги и испорченную мебель. Лидером по разрушениям оказался немецкий дог. Этот очень крупный пес (кобели могут достигать в холке 110 см!) за всю свою жизнь опустошает кошелек хозяев в среднем на $1180. Видимо, ущерб так велик именно из-за размера собаки - ведь она с легкостью может дотянуться или допрыгнуть до любого полюбившегося предмета. На второе место в рейтинге уверенно поднялась крошечная собачка породы чихуахуа. Для устранения повреждений, нанесенных жилью этой малюткой, требуется в среднем $1120. Вредоносная кроха отличается упорной любовью к хозяйской одежде и обуви - отсюда и сумма. Замыкает тройку лидеров такса - владельцы единодушно отметили у этой породы стремление портить хозяйское добро в основном из мести или вредности. На восстановление ущерба от деятельности мстительной коротконожки придется потратить не менее $1030. Четвертое, почетное, место разделили золотистый ретривер и мастиф. Эти веселые ребята с удовольствием портят мебель, входные и межкомнатные двери, а также все, что им по зубам, на сумму $1000. Однако есть совершенно безвредные породы, от которых хозяева практически не несут убытков, - это сенбернар, мопс, эрдельтерьер и колли.
viktoria: Хохма с выставки!!! Стоим,ждем своего выхода.Рядом-клетка с тремя шар-пеями, причем совершенно идентичными,буд-то они клоны Мишка посмотрел на них и говорит:"Смотри! Деликатес китайский сидит!"Поржали,стоим дальше....Подходит хозяин-КИТАЕЦ!!!Еще и разговорчивый попался!Ля-ля там тополя,вам типа карету надо и все такое.... А потом прищурил еще больше свои глазки,придвинулся к моему уху и спрашивает:"А как у вас тут с далматинами? ИДУТ?"Мне так хотелось ответить:"НЕЗНАЮ.НЕ ГОТОВИЛА!" Но думаю он бы обиделся....
Alyona&dals: Для поднятия настроения - немножко про кукол: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Alyona&dals:
daldon: А вот на какую интересность я наткнулась Вы можете вернуть щенка только в случае если в течении гарантийного срока обнаруживается врожденный дефект, который может отразиться на дальнейшей жизнедеятельности щенка. Во всех остальных случаях возврат щенка не возможен, что регламентировано законами РФ. Любое приобретаемое животное входит в «Перечень непродовольственных товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату или обмену на аналогичный товар других размера, формы, габарита, фасона, расцветки или комплектации» (утв. постановлением Правительства РФ от 19 января 1998 г. N 55) (с изменениями от 20 октября 1998 г., 6 февраля 2002 г.).
Alyona&dals: daldon пишет: А вот на какую интересность я наткнулась
daldon: http://www.youtube.com/watch?v=6zneKLpJjDg
EVгений: "Откуда берутся дети" - небольшой забавный мультик Pixar Studio (можно смотреть и самым маленьким детям) click here
Alyona&dals: Мультик понравился
daldon: Хозяину 97 лет, собаке 7 лет))) http://vimeo.com/7356697
Alyona&dals: daldon пишет: Хозяину 97 лет, собаке 7 лет))) http://vimeo.com/7356697 П О Т Р Я С А Ю Щ Е !!!!!!
@ля-Ники: daldon пишет: Хозяину 97 лет, собаке 7 лет))) http://vimeo.com/7356697 у меня даже слов нет!!! Превосходный дуэт!
daldon: Очередной тупой рейтинг))))Мы входим в 6-ку самых дорогих в содержании со6ак. http://www.kp.ru/daily/24516.4/665183/ У меня,наверное, не далматины....я всегда считала,что мои со6аки не дорогие в содержании...
EVгений: Многие этому еще и верят.
EVгений: click here
EVгений: Еще нашел 2 ролика только не могу решить куда их поставить.
daldon: Не люблю рекламу. Не люблю сухой корм, вообще, и педигри - в частности....Но ролик обалденный!!! http://www.youtube.com/v/mUCRZzhbHH0
полная версия страницы